Guru

Si yo me hubiera encontrado una lámpara mágica como Dios manda, árabe, oculta en una pequeña cueva en medio de un desierto del medio oriente, ahí la cosa cambiaba. Pero lo que me encontré solo fue una linterna Eveready oxidada, tirada, abandonada a su suerte.

Pero como tenia que incursar en los menesteres de la adivinación, y las cosas ocultas y esotéricas, fui a dar a un grupo Gnóstico. Sí que me ha servido, he dejado a tras pensamientos Ególatras, he despertado en mi a esa persona que estaba dormida y que luchaba por poder salir a la luz.

Ahora todo puede estar bajo control, y por lo tanto he decidido ser GURU, si, y como aquí en Durango han proliferado por decenas en toda la ciudad los restaurantes de comida china, he decidido cambiar de profesión.

Utilizando mis conocimientos gurescos, seré escritor de Galletas de la fortuna, y así, podré adivinar el futuro que les acontecerá a los comensales.

Listo a continuación algunos ejemplos de mi próximo trabajo:

• Te quedan solamente 17 besos de amor genuino en todo el resto de tu vida. Úsalos sabiamente.
• Me niego a perder el tiempo en adivinar tu patético futuro. Renuncio.
• Siempre serás hermoso, José. Si no te llamás José, entonces no sé. Probablemente no.
• La única manera de detener a los zombies es volándoles la cabeza. Créeme cuando te digo que esta información te será de gran utilidad muy pronto.
• Ésta es tu autobiografía. Fin.
• Tendrías que haber prestado más atención en las clases de Educación Cívica. Ahora ya es demasiado tarde.
• Conozco la clave para tu felicidad eterna, pero no debo (ni quiero) revelártela en una estúpida galletita.
• Vivirás por 33 x más (reemplazar x por segundos, horas, días, meses, años o décadas; no estoy demasiado seguro).

Si alguien está interesado en contratar mis servicios, ya saben dónde encontrarme.